Non era nelle vicinanze nei momenti difficili, non supportava, quando necessario, non giustificava la fiducia e le speranze … se qualcosa del genere è successo tra noi, quello che abbiamo considerato un amico diventa un traditore. E la delusione può essere molto dolorosa. Ma l’amico contava chiaramente su altre relazioni.
"L’amicizia si basa sull’accordo implicito sul fatto che dovrebbe portare benefici reciproci o piacere", scrive il filosofo Helge Swara. – Quando una delle parti ritiene che questo accordo non sia soddisfatto, è deluso. ".
Eppure: eravamo erroneamente collegati a un altro, considerato un amico, "ma improvvisamente si è scoperto …", o forse un altro non sarebbe stato il modo in cui ci sembrava?
"L’idea che ci siano veri amici che non falliranno mai, e falsi, abilmente nascondendo la loro vera essenza, si basa sulle nostre fantasie", crede il filosofo. – Pertanto, uno -lato e infantile. Non siamo tutti abituati, il che significa che possiamo deludere gli altri.
Pertanto, prima di condanna, vale la pena fare alcune domande per te. Se un amico spesso non fosse all’altezza delle mie aspettative? Ci sono circostanze che possono spiegare il suo comportamento? È troppo mi aspettavo da lui? Sono sicuro di essere sempre impeccabile in relazione a lui? Una tale conversazione con se stessa ti permetterà di realizzare la sua parte della responsabilità – dopo tutto, due sono sempre costruiti da due.
È importante capire quanto facilmente possiamo chiamare un amico. Forse siamo solo … di fretta? Per scoprirsi, impara ad accettare positivo e negativo in un altro, litigare con lui e sopportare delusioni, senza smettere di essere amici, hai bisogno di tempo.
"Allo stesso tempo, non dimenticare che ci sono diversi gradi di vicinanza", ricorda il sociologo Jen Yager. Un amico può essere quello con cui a volte ci incontriamo per bere caffè insieme e quello che vediamo ogni giorno. Con alcuni amici, discutiamo di libri, film, spettacoli e con altri condividiamo il più segreto.
Jen Yuger esplora le relazioni amichevoli da quasi trent’anni. Crede che diversi tipi di amicizia differiscano per il grado di vicinanza (amici, vicini o migliori amici) e offra la loro analisi di legami consapevoli e inconsce che determinano la relazione.
"L’amicizia è un tipo caratteristico di relazione per molti uomini e donne impegnati che preferiscono trascorrere il loro tempo libero con la loro famiglia e non sprecare la loro forza con gli amici", spiega Jen Yager. Un amico è più di un semplice familiare, ma meno di un caro amico: in una relazione del genere c’è meno vicinanza e fiducia.
Un amico può anche essere chiamato "buoni conoscenti" con cui è bene trascorrere del tempo, rilassarsi, praticare sport, andare al cinema o delle mostre, discutere degli affari di lavoro … puoi essere amico con lui da solo o attaccarlo alla compagnia di altri amici. Di norma, le relazioni amichevoli si stanno sviluppando rapidamente, gli amici uniscono la somiglianza di opinioni e interessi comuni.
Avviamento, risposta in questioni semplici, atteggiamento positivo (approvazione delle loro decisioni e azioni).
Nel tempo, gli interessi sono sempre più divergenti.
Spostarsi o passare a un altro lavoro, pettegolezzi, intrighi, nascondere informazioni, mancanza di reciprocità nell’assistenza.
Indifferente, sincero, affidabile, onesto, sincero … "È con gli amici intimi che si formano relazioni speciali che soddisfano le richieste intellettuali ed emotive e completano le relazioni familiari e romantiche", afferma Jen Yager.
Allo stesso tempo, un amico intimo https://farmacia-italia24.it/acquisto-champix-pfizer-online/ non rivendica un posto eccezionale nella nostra vita e non è in conflitto con altre importanti relazioni per noi. Ci possono essere diversi amici intimi, e non tutti (un’altra differenza) possono sapere su alcuni eventi del nostro passato. Con loro potremmo non essere così franchi come con un migliore amico. Ma è con loro che condividiamo momenti gioiosi e complessi della nostra vita. Gli amici intimi, di norma, diventano comuni amici delle coppie.
Tatto, sincerità, generosità, benevolenza, aiuto e supporto.
Asimmetria delle relazioni (uno inizia a dare più dell’altro), la differenza di opinioni, valori e stile di vita, l’emergere di gelosia o rivalità che crescono nel tempo.
Questo è un amico nel pieno senso della parola. "Personifica le idee antiche su ciò che dovrebbe essere un amico ed è pienamente coerente con i sogni di un partner ideale che è sempre nelle vicinanze e per il quale siamo sempre in primo luogo", afferma Jen Yager.
L’amicizia con lui è passata non solo la prova del tempo, ma ha anche resistito a tutte le prove, dall’insignificante al più importante: un cambiamento nello stato sociale, il matrimonio, la nascita dei bambini … si basa sulla profonda convinzione (confermata dai fatti) che siamo amati e apprezzati per il fatto che siamo. Da questo, nasce il "ingrediente" chiave delle nostre relazioni: esclusività, unicità.
Con il migliore amico, non hai bisogno di mostrarti dal lato migliore. È lo stesso per noi che un’anima gemella innamorata. Quali qualità sono fissate alla vera amicizia? Indifferenza (lealtà a un amico e amicizia), sincerità (volontà di rivelare e condividere con altri sentimenti ed esperienze), fiducia (fiducia che non ci tradiranno), onestà (apertura nella discussione delle relazioni) e comunità di interessi (abbiamo valori comuni, ma accettiamo facilmente le caratteristiche di un altro).
Devozione, "esclusività" di relazioni, franchezza, dedizione.
Il tradimento (il tuo segreto generale è diventato noto agli estranei, un amico "ha portato via" il partner), una grave delusione associata a un momento importante nella vita (atteggiamento nei confronti del matrimonio, della morte, della nascita, della malattia …), che non puoi perdonare.
Non avvelena la vita, come fa un manipolatore o un amico egoista, si conduce anche in modo sincero e buono nella comunicazione, ma viola (piuttosto inconsciamente) la regola d’oro dell’amicizia: reciprocità e reciprocità. In amicizia, una persona del genere è mutevole ed egocentrica.
Jen Yager distingue tra falsi amici "amici nella felicità" e "amici nella sventura". I primi sono amici di te solo quando tutto va bene con te e non appena iniziano i problemi, cercano di scomparire. Allo stesso tempo, non esitano a lamentarsi e chiedere aiuto se ne hanno bisogno. Questa tattica è particolarmente evidente nelle conversazioni: discutono i propri problemi tre volte più lunghi di quanto ascoltino sul tuo.
Gli amici in sventura, al contrario, sono nutriti dai problemi di altre persone, perché la posizione del "giubbotto" e il salvatore è allo stesso tempo redditizia e piacevole e aumenta anche l’auto -estem. La sofferenza aliena per queste persone è il miglior antidepressivo, la chiave per una buona salute.
La consapevolezza che "amico" non simpatizza e non ci supporta in difficoltà o addirittura gongolando quando sperimentiamo problemi o soffriamo.
Mi è stato presentato ai ragazzi il fratello minore di uno di loro. Tutti erano tre o quattro anni più vecchi di me, ma poi la differenza sembrava significativa. Erano un’azienda e io sono un osservatore timido, terzo,. Sono stato felice per la loro capacità di dire in modo interessante, il loro benessere e il loro divertimento. La comunicazione è diventata rapidamente in amicizia.
La prima relazione stretta è sorta con Natasha. Abbiamo deciso di andare da lei nel villaggio, siamo saltati senza biglietti su un treno e siamo finiti in un’auto di ristorante, da dove non era più possibile uscire. That trip was a real night of Scheheeresada: so that we could safely get to our station, Natasha endlessly told our fellow travelers, real and fictional, and I inspired her … In the morning, having settled down from the train, we collapsed into the haystack and overslept a whole day all day.
Dopodiché, mi sono reso conto che eravamo collegati per sempre da questa esperienza congiunta
Probabilmente la nostra azienda è come una collana con perle grandi e piccole. Siamo tutti diversi. Qualcuno dà il tono, poetico, intellettuale, un po ‘filosofico, qualcuno provoca nitidezza alle discussioni. Ci sono quelli che, per loro presenza, crea leggerezza, buona volontà, calore. L’uomo è uno spirito e una carne. Quando ci incontriamo, tutto ciò che riguarda lo spirito inizia a pulsante e vive. E nella vita ordinaria tutti gestiscono, si impegnano in bambini, lavorano. Incontro, non stiamo discutendo di tutto questo, ma come se stessimo nuotando.
Abbiamo studiato nella stessa scuola con Igor e Vanya. Si conoscevano dall’età di sette anni, mi sono unito a loro a 16 anni e a 20 Vanya è diventato mio marito. Igor è un vero poeta. A scuola ci siamo radunati a casa sua e ascoltato le sue poesie. Igor è un amante della musica classica, aveva una collezione di Gramplast e abbiamo ascoltato concerti e Symphony Beethoven, Malera, Wagner. A volte ha fermato la musica e condivideva i suoi commenti con noi, canticchiava, condotto.
Una grande compagnia di compagni di classe, abbiamo fatto campagne di biciclette, in dacha all’inizio della primavera, abbiamo camminato lezioni. Quindi Igor è entrato nel Literary Institute, Vanya a Medical, e io sono al Philfak della Mosca State University. All’università, il primo giorno, ha incontrato Natasha, si è unita alla mia compagnia di classici in modo completamente naturale, come se avesse studiato con noi nella stessa classe per tutta la vita.
Abbiamo incontrato e fatto amicizia con i suoi amici: Maxim, Anya … spesso tutti insieme a Vanya e io – in un piccolo ma separato appartamento. Abbiamo giocato in Sharades. Ce n’erano molti nel corso degli anni, la parola più ricordata era "pace": era divisa in questo modo – "morta di marmellata". Hanno cantato molto per una chitarra o una cappella.
Abbiamo anche viaggiato. Tutti insieme andarono a Kozyukas a Vilnius, in Georgia, nella patria del padre di Igor, nell’Ucraina occidentale – alle spedizioni folklore. Vissuto insieme, vita comune, gioie comuni. Siamo andati in chiesa. Quanto era gioioso stare in piedi e pregare tutti insieme, rallegrarsi di Dio. Abbiamo digiunato insieme, insieme.
E nel 1994, sono entrato nella scuola di specializzazione dell’Università di Yale negli Stati Uniti presso il Dipartimento Slava. E siamo partiti per l’America. Tre dei nostri figli sono nati qui. E qui siamo rimasti a vivere. Ogni estate, tranne gli ultimi due, veniamo a Mosca. Cerco di mostrare ai bambini cos’è Mosca. Siamo in America da 20 anni. Ho molti amici intimi qui qui. E un sacco di conoscenti.
Ma nessuno sostituirà mai questa vicinanza nello spirito, quell’amicizia, la profondità che si senti nella nostra azienda
Parlo con Natasha ogni settimana, e non è rimasta una cosa più o meno importante senza discussione. A Mosca, di solito viviamo insieme per diversi giorni per godere di una comunicazione inseparabile e discutere tutte le accumulate. Mi mancano davvero tutti gli amici di Mosca. E, se lo chiedessi, vorrei tornare a Mosca, direi – sì, domani! Essere vicini parenti e amici. Con quelli con cui in gioventù camminò per le stesse strade, con i quali respirava la stessa aria, con i quali trascorse i giorni felici della sua giovinezza, con i quali cresceva e divenne più vecchio – nessuno li avrebbe sostituiti.
Ora ci incontriamo fortemente grigio e maltrattato, invecchiato e stanco. Ma è incredibile che nessuno di noi abbia cambiato le nostre anime. Per qualche ragione, siamo rimasti tutti lo stesso cuore giovane, divertente, ridendo, cantando e leggendo, andando in chiesa e viaggiando.
L’amicizia, come qualsiasi altre relazioni umane, passa diverse fasi. L’inizio dell’amicizia è la fase calda, quando gli amici sono in costante scambio e arricchimento reciproco, hanno un enorme bisogno di comunicare, condurre un dialogo, che, come due fiumi, corrono nelle vicinanze, quindi si collegano a un singolo flusso ..
Ma, di regola, questo non può durare tutto il tempo. E poi sorge la domanda: cos’è l’amicizia – cooperazione, comunità di interessi spirituali, come nel rapporto di Freud e Jung? O comprensione permanente reciproca a livello di cose semplici, fiducia e senso di affidabilità. Cioè, in altre parole, creatività o barbecue e vino?
Quando io e Maxim e io avevamo trent’anni, eravamo uniti da importanti interessi comuni legati alla psicologia, abbiamo trascorso del tempo in conversazioni filosofiche, apparentemente dovevamo vivere allo stesso tempo importante per entrambi.
A proposito, spesso accade che questa è esattamente ciò che è la condizione di questo: le persone con approssimativamente le stesse questioni di vita si trovano in una certa vita di vita
E prova a parlarne e pensarci insieme. Ma tali intersezioni non possono durare per sempre. A volte questo si sviluppa nell’interesse professionale, nella cooperazione, dove sorge una rivalità ideologica. O dopo la fase calda delle relazioni, si verifica il raffreddamento, persino la delusione.
Ma se lo tratti senza il massimo, per non abbandonare la relazione, la piacevole maturità arriverà in sostituzione: l’amicizia, che, alla fine, è il vino e il barbecue. Quando le persone possono semplicemente stare con piacere nelle vicinanze e il silenzio significa non meno delle parole. Questa è solo comprensione reciproca, affidabilità, fiducia – ciò che può rimanere per molto tempo, forse per la vita.
Nella loro giovinezza, le persone escogitano più intrattenimento, più opportunità, che possono quindi essere restituite, ricordano per molto tempo. A poco a poco, un’azienda perenne saldata diventa una squadra in cui le parti sono dipinte in anticipo. Tale distribuzione può riempire di dolore, sappiamo già cosa aspettarci da chi, ma, d’altra parte, puoi relazionarti a questo come tradizione e catturare in alto. Goditi la performance di tutti i soliti ruoli – e sarà una festa ben giocata.
Certo, quando le persone hanno una mente e un carattere vivente, allora tali ruoli sono arricchiti con l’età, ma non possono cambiare completamente. Se ciò accade, molto probabilmente, causerà la sorpresa e la preoccupazione di tutto il team-qualcosa che è accaduto alla persona, è diventato diverso come aiutarlo? Anche se, non importa quanto sia triste, forse finalmente divenne se stesso.
]]>母性が身体的および心理的な問題によって圧迫されている場合、それは重くて喜びのない負担になります. 今日、子どもたちは非常に頻繁にADHD（注意欠陥と多動性障害）と診断されており、これは母性に対する現代の女性の準備のない唯一の症状とはほど遠いものです. 両親から受け継がれた心理疾患と心理的問題の花束全体、そしてまず第一に、母親から、生涯人に同行する.
有毒なリレーレースを中断する方法はありますか? 母性を本当に幸せにする方法、そして子供たちは落ち着いて楽しいです?
私たち一人一人は彼の幸せの鍛冶屋ですが、未来の母親は自分自身だけでなく胎児にとっても鍛冶屋です. 幸せになるかどうかは、彼女の選択だけに依存します. この選択を実装するには、数千年ごとにテストされた現代の心理学ツールとレシピの両方があります。その主なものは内部調和と愛です.
多くの読者は、愛は「あまりにも複雑で、すべての人に与えられていない」と言うでしょう、それは「どちらかであるかそうではない」. しかし、これはそうではありません. 何らかの形での愛は誰でも利用できますが、ほとんどの場合、それは「セブンシールの背後に」心の中にあります. 川の水のように、個人的な問題の倒れた石によって塞がれているように、それは翼で待っています. これらの問題の本質を決定し、瓦bleを慎重に分解するだけで必要です. 次のステップは、目覚めのある愛を管理する方法を学ぶことです。. 特に「閉塞の分析」のために、私は感情のソフト解放と人格の調和のシステムを開発しました – スマートな救出. 他の方法と組み合わせて、自分自身を癒し、人間関係を癒し、母性に備え、その役割を完全に再参照し、家族の調和を見つけるのに役立ちます.
あなたが仮想レセプションにいると想像しましょう、そして私たちはあなたの気持ちと愛について話しています. https://yakuzaishop.com/drug/vidalista より快適に登って、目を閉じて、自分が好きな場所で自分自身を想像してください。. おそらく、これは遠い子供時代や清掃の祖母の家であり、あなたがあなたと一緒に滞在するために逃げ出します。おそらく、これは日没の太陽とパラダイス島の海岸です. あなたがこの場所から落ち着いていると感じるなら、それは素晴らしいことです、あなたの胸に平和と暖かさが現れます.
この大切なスペースの熱と調和を共有する準備ができている人と一緒に招待する準備ができている人を感じてください? そのような人々は囲まれていますか、それともあなたはペットだけでスペースを分割する準備ができていますか?
あなたの周りの人々、あなたが住んでいる場所に愛を告白したり、感情を見せたりするようにしてください. それがどうなるか? あなたはこのスペースに招待し、あなたが子供を計画する男に愛を認める準備ができていますか? 子供の手に感じてみてください – それは判明します? 感覚はどれほど快適か?
この演習で最も重要なことは、力を通して何もしないことです! すべてが柔らかくなければなりません. 何かが表示されない、または感じられない場合は、それをマークしてさらに進んでください。.
気持ちに注意してください、細部に注意し、自分自身を探求し、あなた自身の質問をします. この演習を終えたら、必ず結果を書き留めてください – 彼らは自分自身に取り組む必要があります. このエクササイズをパートナーに提供できます. あなたの問題と強みについて知ることで、あなた自身とお互いをよりよく理解することができます. テスト結果を詳細に共有したり、連絡先を見つけたりする必要はありませんが、お互いを傷つけないようにしてください.
この演習はあなたが愛することができるかどうかという質問に対する答えを与えます. 愛する能力は将来の親にとって最も重要です. おそらく、この演習の結果に基づいて心理学者と会って、家族を強化するために「ロードマップ」を形成することはおそらく有用です. ここでは、子供と母性に関連するいくつかの一般的なポイントのみに影響します.
子供のことを考えて、あなたがあなたの心を暖かくするなら、あなたが微笑んでいて、庭の子供たちを見ているなら、あなたはあなたの腕の中の子供を簡単に想像し、彼に愛を表現することができます、それはすべてが大丈夫であることを意味します. 子供があなたのコピーではないかもしれないので、あなたやパートナーとは違って子供を想像できることは非常に重要です. しかし、「リトルセルフ」も想像する必要があり、多くの人が自分自身に潜在意識の憎しみを持っています、拒絶は子供に移されます.
あなたが彼の手の中で子供を感じ、想像するなら、彼の愛を認めたり、愛を異なって表現することができなかったなら、これには多くの理由があるかもしれません. 障害がどの段階で発生したかを理解することが重要です.
おそらくあなたは親の愛を決して知らなかったし、あなたのパートナーの感情は平凡な魅力よりもそれ以上進んでいなかった. その後、心臓は今回は「黙って」います. あなたはあなたの概念の瞬間から行かなければならないかもしれません、実際に再び人生を構築する. 子供を出産する前に、正しく生まれることをお勧めします. 心理学者が言うように：「幸せな子供時代を得るのに遅すぎることはありません」. これは本当です. あなたが愛を知らなかったなら、この問題にできるだけ早く、できればパートナーの検索を開始するずっと前に、子供の計画前だけでなく、できるだけ早く対処することは価値があります.
おそらくあなたは特定の男性から子供に愛を表現することはできません. あなたが彼を自分で愛することを認めることができるかどうか見てください? パートナーに対する気持ちを失った時点で、または彼の子供に愛を表現する機会を失ったことを理解してみてください. おそらく関係の開始時にそのような問題はありませんでした. 理由が散在する可能性があり、ほとんどの場合、それらは排除されます. しかし、あなたが相互のin辱やその他の導入された要因を持っておらず、あなたがこの男の子供を愛することができないなら、専門家と一緒に働くことさえ助けてはいけません、おそらくあなたは関係を続けるべきではありません. お互いや将来の子供たちに命を台無しにするよりも、この段階で分散する方が良いです.
あなたは彼の手に子供を調和して想像することができません、そして彼への愛はパートナーに関係なく発生しません. 同時に、愛そのものに問題はありません。あなたはそれをあなたの愛する人、愛する人、そして周りの世界に簡単に表現することができます. これは、子供に関する問題または母性/父性の事実を示している可能性があります. それは平凡な未熟さ、あなたの両親の否定的な経験、あなた自身の困難な子供時代かもしれません. それは潜在意識で規定されている国内の設備にすることができます. たとえば、「まだ彼らのアパート、車、繁栄、完璧な健康がある子供はいない」. 彼らが言うように、「正しいものを強調する」.
より多くのポイントがあり、それらのすべてがレセプションで専門家と見えるようになります. 私は不可能な問題に会う必要はありませんでした. しかし、解決策が非常に深刻で一貫した長期的な仕事を必要とする問題があります. そして、それが彼女に専念する時間が長くなればなるほど、結果はより重要であり、より重要な人生の前向きな変化. 場合によっては、「変化」という言葉でさえ間違っていますが、それは愛と意味なしに過去の存在を置き換える新しい幸せな人生です.
]]>心理学 戦争を覚えているとき、私たちは本当に何について話しているのですか?
Lev Gudkov： 私たちは戦争そのものについて話しているのではなく、勝利について話している. ロシア人の異常な大多数は、私たちの歴史の主な出来事である戦争での勝利を考えています . 今日、私たちは生きている記憶を扱っていません – 残りの証人はほとんどいません – しかし、神話、イデオロギー構造：戦争の勝利はソビエト政権の勝利として役立ち、それは弾圧、飢er、集団化を正当化します. この見解は、プロパガンダ、儀式、学校、芸術：すべての州の機関によって再現されています. プロパガンダの結果として、ロシア人の心の中での偉大な愛国的な戦争は世界を完全に覆い隠しました. 私たちがインタビューした人の3分の2、彼らは私たちが同盟国の助けを借りずに勝つだろうと言います：私たちは誰とでも勝利を共有したくありません. しかし、戦争には別の暗い、毎日の存在があります – 兵士の経験、恐怖、汚れ、痛み、勤勉、非人道関係の極端な条件における存在の経験. それは集合的な無意識に置き換えられます.
マリア・ティモフィーバ： スターリンの下で、彼らは戦争を忘れようとしました、一般的にそれを削除します. 最前線の兵士は沈黙していました：彼らは恐れていました、彼らは覚えたくありませんでした. 20〜30年後、彼らが話し始めたとき、それはすでに個人的な経験ではなく、神話の枠組みの中にありました.
l. g.： 州の勝利のカルト、そしてそれに応じて、戦争の神話は1965年に発生しました。. 並行して、私的存在の言語が形になり始め、その上で実存的な経験について、死の恐怖について話すことができました. この言語の出現における非常に大きな役割は、映画と文学が演じていました – グリゴリー・バクラノフ、コンスタンティン・ヴォロビョフ、初期のユリ・ボンダレフ、ヴァシル・バイコフ…そして、個々の経験は、すべての情熱、複雑な感情、倫理的な紛争を伴うすべての情熱、複合体、倫理的紛争で表現を見つけ始めました. しかし、この経験のこの部分は州の軍事規範に含まれていませんでした.
なぜその勝利と最近数十年で国民的アイデンティティの核になったのか?
l. g.： 私たちの劣等を強く感じれば、勝利に誇りを感じるほど、そして今日は特別な成果はありません。. この背景に対して、勝利は国のOPOの主な象徴です. それは、歴史的経験と戦争中の人々の道徳的経験の両方の認識をブロックします. これは、戦争の価格、勝利の価格、そしてもちろん、戦争の勃発に対する国家長の責任を再考することを意味します.
なぜ私たちはより少ない血を倒すことができると信じることができないのですか? 死者数は勝利の仙骨化の要素の1つであるため. そして、ドイツ人が人間の損失を4倍少ないことが判明したとき、混雑の反応があります. ソ連とヒトラー・ドイツが同盟国であり、この戦争を一緒に始めたという事実は、ロシア人の意識から完全に取って代わられているという事実. しかし、私たちが攻撃されたという理解、神話、私たちが犠牲者であるという理解は、私たちを人々として正当化し、勝利は私たち自身の目で私たちを高め、私たちに重要性と価値を与えます.
ミハイル、あなたの劇「沈黙の貨物」から判断すると、今日の社会では、戦争を経験する特定の経験に大きな関心があります.
Mikhail Kaluzhsky： これはそうです. 私たちは、その戦争の個々の経験に対する大衆イデオロギー化された認識と鋭い私的関心の間に大きなギャップを見ます. 私たちは、実際に1941年から1945年に起こっていたことについての情報が完全に不足している状況に住んでいます. アーカイブは開示されていません、私たちは戦って死んだ人の正確な数を知りません. ドラマの歴史、悲劇、パーティングの歴史として彼の家族の歴史を経験する個人的な人。. 各パフォーマンスの後に行われる議論で、移動中の聴衆は個人的な物語を語り始めます.
一般的に、あなたの家族の運命について伝えることができたり、過去を議論したり理解したりすることができるような場所は存在しないからです. 自分を歴史的物語の主題にする試みはほとんどありません. そして、これの必要性は巨大です. 私たち一人一人は、戦争、避難、ドイツ語と私たちのキャンプ、ポストエイズル、それが実際にどのように、そして彼らが歴史の教科書で書いていなかったことについて、私たち自身の物語を持っています.
https://kusuritsuhan.jp/drug/hypnite なぜそれについて話すことがとても重要なのですか?
m. t.： 私には患者、前線の兵士がいました. 彼が最終的に彼の話をする前に、私たちは会話の中でたくさんのサークルを作りました. 戦争の初めに、彼は彼のタンクの毛虫を叩き、病院に行きました、そしてそれだけです – 彼はもう戦わなかった. そして彼は彼の生涯を疑った – 特に彼はそれをしたか、負傷したランダムだった? 彼は彼が生きていて、この喜びに対する罪悪感の破壊的な感覚でほぼ50年間住んでいたことを嬉しく思いました. 私と会う前に、彼はそれについて決して話しませんでした.
精神分析医の場合、過去はほぼ完全に人の精神倉庫を決定します。完全な人生を送り始めるには、あなた自身の過去を分析する必要があります. 怪我を生き延びた人は、存在の不安定さを感じ、信頼できるものも何もよく確立されていない、何も確信できないと感じて生きています. 時間が経ち、彼の人生で突然何かが起こります。彼は説明を見つけられません. 彼は痛みを伴う症状、状態を持っているかもしれません、そして彼は彼らがどこにいるのか理解していません. これは、戦争を生き延びた人々だけでなく、彼らの子孫にも当てはまります – 怪我の世代間の伝達があります（これについては、あなたの運命の法則を理解するためにテキストで詳細を読んでください – . 心理学）.
l. g.： 軍事経験の結果、それが解決されていて意味がなく、例えば、粗雑な、複雑な表現の変位において、他の人々との複雑な形態の形態の不可能、例えば、明らかにされていない場合. 規範は彼自身と見知らぬ人、ほとんど部族の意識への非常に原始的な分裂になります。彼ら自身は常に正しいです、見知らぬ人は常に敵です. 他の人の視点を理解したり考慮したりすることさえできないこのことは、戦争の言語、暴力の言語の規範化の非常に重要な結果です.
なぜ80年から90年代に、多くの証人がまだ生きていたとき、アーカイブが開いたとき、戦争の人は公の表現の一部になりませんでした?
l. g.： これを起こすには、聴く権威を持つ性格が必要です。過去の分析の手段、分析を許可し、その枠組みを設定する公的機関が必要です – これは怪我であり、これは犯罪です、これは間違いです. しかし、私たちの社会では、これはそうではありませんでした.
m. に.： 私たちは歴史の狭く、不合理な認識を持っています…国家には、神話を否定したり、スターリン主義犯罪を認識したりすると、今日、私たちの侵害、劣等性を感じることができます。.
l. g.： 戦争の歴史に対する集合的な反応 – 「私たちはそれについてほとんど知らないので、誰が正しいか、誰が責任を負うかを理解できないからです…」過去を記録できるメカニズムの欠如：神話ではなく、本当の現実. その結果、私たちの仲間の市民のほとんどは非常に短い一時的な地平線を持っています。多くの人は5年前に何が起こったのか覚えておらず、6か月以上前に自分の生活を計画していません.
しかし、彼らが「祖父に勝利をありがとう」と書くとき、あなたは同意しなければなりません!「そして、彼らはセントジョージリボンを車に結びつけます、これには何かポジティブなものがあります. これを行う人は実際に何が必要ですか?
m. t.： 私たちは皆、誇りに思うものに属するために、良い識別が必要です. しかし、私たちの国では、「良いオブジェクト」の役割は誤った、容認できないデザインであるため、識別は不可能です。. 結局のところ、民族と国家の両方は、私たちによって氏族と家族として無意識に認識されています. そして、この家族は何ですか?
これは子供たちをむさぼり食う家族です、それは彼女の子供を死に至らにするのはそのような母親です? またはこれらは素晴らしい親です：強い、素晴らしい、最も恐ろしい戦争で勝つ? すべてが保持されている真ん中に6番目のテントのような民族グループのそのようなイメージがあります：それは信仰、リーダー、アイデアになる可能性があります. そして、私たちはこのポールを持っています. 実際、私たちはつかむことができます? ガガリンと愛国的な戦争のためにのみ.
m. に.： セントジョージリボンズのタグ付けは儀式です。ナショナルフットボールチームを根付かせているようです. しかし、近年の国民統一の外部属性に対するこの情熱に加えて、すべてのドキュメンタリーのファッション. 過去の冬の主なヒットの1つは、リディア・ギンツブルクの最初の公開されたブロックです . これは、個人的な歴史において、証拠の大きな必要性を示しています.
l. g.： 愛国的な感情は完全に自然です. ドイツの勝利を除いて、一般的には西側では、戦争の周りに他のシンボルがないことは悪いことです.
おそらくドイツは簡単だったでしょう：彼女は悪の担い手でした、彼女は悔い改めるものを持っていました. そして、侵略者であり、この戦争の犠牲者であり、打ち負かされたよりも悪い生活者である私たちはどうですか?
m. t.： イベントへの参加者の生成は怪我で作業することができません. 彼らの子供（第二世代）は親を通して負傷したと感じ、彼らにとって通常の人間の利益は彼らができるよりもはるかに価値があります. つまり、ただ生き残り、普通の生活を送ってください.
第三世代はすでに外傷性の出来事から長い間防御しています – 彼は、第二世代が忘れたいと思っていた恐ろしい経験に対処するために十分な精神的強さを持っているかもしれません. そして、戦争の「孫」が「子供たち」に尋ねます：「あなたはどのように生きましたか? どこに避難しましたか? 食べ物はありましたか? そしてそこには何がありましたか?「そして、それに応じて彼らは聞いた：「なぜあなたはそれが必要なのか? 私たちはそれを忘れました、私たちはこれを覚えていません」.
l. g.： 私たちには唯一の方法があります – 過去について話す. 他人の犯罪は私たちの人々の言い訳ではないことを認める. 嘘に基づいた勝利の合理化は、私たちが世界を白黒を見始め、私たちに似ている他の人々の経験を考慮することができないという事実につながります。. 他の人を理解しようとし、その視点を受け入れなければなりません. しかし、このためには、他の人への関心があり、見知らぬ人で敵対的であるという認識ではありません.
しかし、偉大な愛国的な戦争との「犯罪」という言葉はまったく関係ありません.
l. g.： 私たちは勝利のカルトを扱っているからです. このシンボルのランクとお祝いのランクが高いほど、社会の攻撃性はより多くなり、より多くのトラウマ的な結果が高くなります. 関係における私たちの攻撃性のレベルは非常に高いです. そして、これは困難な経験の促進の直接的な結果です.
心配している人、それについて考えている人、過去との関係を何らかの形で知りたい人に何が言えるか?
m. t.： 心理学者の観点から見ると、彼自身の魂の一部の拒絶は決して無駄になりません. 私たちは常にそれに何かを支払います. たとえば、自己実現またはその存在の「平坦化」が不十分. いずれにせよ、人生はそれほど完全ではなく、リアルではなく、異なるレベルの機能で起こります. 誰かが無知に住むのはもっと落ち着いていますが、過去を理解するにはあまりにも苦痛です.
l. g.： 社会の変化は、女性に吸収されたときに発生し、女性の意識に入ります. 私は彼らが子供たちに伝える価値の変化、人々の関係の変化について話している. したがって、女性がこれを理解することは非常に重要です：私たちが過去と仕事をしなければ、それは私たちを悩ませます.
]]>Το Sasha είναι μικρό αγόρι, σύντομα θα είναι 4 ετών. Είναι συνηθισμένος να έρχεται σε αντίθεση με τη μητέρα του, αλλά δεν ξέρει πώς να συμπεριφέρεται μαζί του. Κάποτε, όταν ο Sasha είχε θερμοκρασία, η μητέρα του προσπάθησε να του δώσει ένα φάρμακο, αλλά το αγόρι δεν ήθελε. Η μαμά έπεισε το γιο της με διάφορους τρόπους: Προσέφερε δώρα, κινούμενα σχέδια, προσπάθησε να τον φτιάξει. Τίποτα δεν βοήθησε, ο Σάσα αρνήθηκε κατηγορηματικά. Φαίνεται – όχι τρομακτικό – εκτός από το ότι το παιδί δεν έπινε το φάρμακο και η μητέρα δεν μπορούσε να του δείξει ότι ήταν ενήλικας και είναι εκείνη που αποφασίζει τι είναι καλό και τι χρειάζεται για αυτόν τώρα. Το παιδί πήρε τη θέση ενός ενήλικα – και ως εκ τούτου υπέστη την υγεία του και, ενδεχομένως, τη ζωή.
Συχνά ακούω από τους γονείς μου πόσο δύσκολο είναι για αυτούς να κάνουν το παιδί να κοιμάται εγκαίρως, να καθίσει στο τραπέζι ή να στείλει στο πλύσιμο. Αυτοί οι γονείς φάνηκαν να συλληφθούν από τα παιδιά τους. Δυστυχώς, ως αποτέλεσμα μιας τέτοιας «κατάσχεσης εξουσίας», ένα παιδί έχει ψυχολογικές διαταραχές ή προβλήματα με τη συμπεριφορά.
Για παράδειγμα, μερικά παιδιά συμπεριφέρονται παρορμητικά, θυμωμένα, κραυγάζουν. Εκτελέστε, κάντε θόρυβο, επιβάλλετε στους άλλους τις επιθυμίες τους. Συμβαίνει ότι το μωρό αποφασίζει να πάει για μια βόλτα ή όχι. Εάν οι γονείς προσπαθούν να επιμείνουν, είναι εξαγριωμένος, κυλάει μια υστερία – και για να αποφύγει αυτό, η οικογένεια παραμένει στο σπίτι. Άλλοι κλαίνε – συνεχώς και για οποιονδήποτε λόγο. Φαίνεται σε έναν ξένο ότι είναι πολύ ευάλωτοι, ευαίσθητοι. Στην πραγματικότητα, αυτά τα παιδιά χρησιμοποιούν το κλάμα για να επιμείνουν σε τους.
Αν κοιτάξετε προσεκτικά, θα δούμε ότι οι λόγοι είναι σε γενικές γραμμές στη συμπεριφορά των γονέων. Μερικοί δείχνουν φροντίδα του παιδιού και θέλουν να κάνουν "πόσο καλύτερα". Άλλοι οδηγούν τον φόβο να παραβιάζουν τα προσωπικά όρια του γιου ή της κόρης. Και μερικοί φοβούνται ότι αν αναγκάσουν το παιδί και τον αρνούνται κάτι, θα αποφασίσει-mom και ο μπαμπάς δεν τον συμπαθούν.
Σε κάθε περίπτωση, προσπαθούν να αποφύγουν τα δάκρυα και τα βάσανα του παιδιού. Και κάνουν τα πάντα για να τον κάνουν να χαίρεται και να είναι ευτυχισμένος. Αλλά η έλλειψη κανόνων επηρεάζει αρνητικά τα παιδιά, παρά όλες τις προσπάθειες. Τα παιδιά που δεν γνωρίζουν τις απαγορεύσεις είναι ψυχολογικά πολύ ευάλωτα. Δεν μπορούν να ανεχτούν απογοήτευση, να μην αισθάνονται ασφαλείς και να εξαρτώνται εύκολα από όποιον μπορεί να γίνει προστασία και υποστήριξη γι ‘αυτούς.
Η καθιέρωση των κανόνων https://farmakeioellinika24.com/ είναι ένα σημαντικό γονικό καθήκον και οι ενήλικες πρέπει να αναλάβουν την ευθύνη, συμπεριλαμβανομένων των λαθών τους. Ο περιορισμός ενός παιδιού σημαίνει πρώτα απ ‘όλα:
1. Οι κανόνες βοηθούν το παιδί να κατανοήσει τη διαφορά μεταξύ επιτρέπεται και απαγορεύεται. Δεν μπορεί να αποφασίσει για τον εαυτό του τι είναι καλό και τι είναι κακό. Και εμείς, οι γονείς, έχουμε την ευκαιρία να δείξουμε τι μπορεί και τι δεν μπορεί να γίνει.
2. Οι κανόνες και οι απαγορεύσεις εισάγουν ένα παιδί στους νόμους του κόσμου και βοηθούν στην ανάπτυξη συνηθειών, στρατηγικών για να αλληλεπιδράσουν μαζί του. Το παιδί αισθάνεται ασφαλές, είναι σίγουρος ότι είναι σε θέση να διαχειριστεί αυτό που τον περιβάλλει. Αλλά είναι απαραίτητο οι κανόνες να είναι σαφείς και κατανοητοί. Είναι σημαντικό οι γονείς να είναι συνεπείς στην εφαρμογή των κανόνων, μην πείτε ναι σήμερα και αύριο – "όχι" για τον ίδιο λόγο.
3. Οι περιορισμοί είναι μια συνάντηση με την πραγματικότητα, όπου δεν πληρούνται όλες οι επιθυμίες και δεν επιτρέπονται όλα. Ένα παιδί που στερείται της ικανότητας να περιμένει, να ανεχτεί την απογοήτευση, να αναβάλει την ευχαρίστηση, να γίνει μια διάσημη, ανεξέλεγκτη, καυτή -.
4. Το γονικό "όχι" επιτρέπει στο παιδί να μην μεγαλώσει πολύ γρήγορα. Αρνούμενος, αναλαμβάνουμε την ευθύνη γι ‘αυτόν, δείχνουμε ότι δεν πρέπει να κάνει αποφάσεις για ενήλικες και μπορεί να βασιστεί σε εμάς. Το παιδί μαθαίνει να εμπιστεύεται τους γονείς και να είναι απλά μικρό.
5. Λέγοντας όχι, διδάσκουμε στα παιδιά να σέβονται έναν άλλο λαό και τη γνώμη κάποιου άλλου.
6. Μετά από μια σαφή κανόνα αλλαγές για την καλύτερη καθημερινή ζωή της οικογένειας, απλοποιεί την απόφαση -κάνοντας μια ποικιλία θεμάτων νοικοκυριού.
Να μην πούμε καθόλου χρόνο ή να μην απαντήσω καθόλου άσχημα. Αναζητήστε το "χρυσό μέσο". Οι κανόνες είναι ένας συμβιβασμός μεταξύ "Ναι" και "ΟΧΙ", αλλά το πιο σημαντικό πράγμα είναι απλό, κατανοητό και λογικές στάσεις, μέσα στο πλαίσιο του οποίου το παιδί μπορεί να ενεργήσει χωρίς φόβο ότι θα αλλάξουν ξαφνικά. Ήξερα τον γονέα που τιμωρούσε τον γιο του για το γεγονός ότι έβγαζε τα νύχια του, αν και ο ίδιος δεν τους έκοψε ποτέ. Η τιμωρία αυτή είναι άδικη και απαράδεκτη. Όταν το παιδί έχει επίγνωση αυτής της αδικίας, θα σταματήσει να σέβεται όχι μόνο αυτόν τον κανόνα, αλλά και άλλοι που καθορίζονται από τους γονείς του.
Εάν το παιδί έχει ήδη χρησιμοποιηθεί για να ζει χωρίς απαγορεύσεις, είναι αδύνατο να αλλάξετε γρήγορα την κατάσταση. Θα πρότεινα δεσμευτικές αλλαγές σε κάποιο σημαντικό σημείο καμπής. Για παράδειγμα, από την αρχή του σχολικού έτους στο σχολείο ή στο νηπιαγωγείο, στα γενέθλια. Μέχρι τη στιγμή που το παιδί μετακομίζει σε ένα μεγάλο κρεβάτι ή σε ξεχωριστό δωμάτιο. Αυτά είναι σημαντικά στάδια που δείχνουν ότι έχει μεγαλώσει και μπορεί να είναι περήφανος για αυτό. Τέτοιες αλλαγές είναι μια ευκαιρία να εξηγηθεί ότι αυξάνεται και ότι τώρα οι κανόνες αλλάζουν. Για παράδειγμα, δεν μπορεί πλέον να πάει για ύπνο στις 22 ώρες, αλλά θα πάει για ύπνο στις 20:45 έτσι ώστε να είναι εύκολο να σηκωθεί το πρωί.
Ανακοινώνοντας την εισαγωγή νέων κανόνων, βρείτε έναν τρόπο να τονίσετε τα πλεονεκτήματα της ηλικίας του – για παράδειγμα, αγοράστε το ρολόι ή το δικό σας ξυπνητήρι και διδάξτε τον πώς να διαβάσετε αριθμούς. Το παιδί θα είναι περήφανο που έχει το δικό του συναγερμό, σαν ενήλικας, και ότι μπορεί να καταλάβει τους αριθμούς. Με μια λέξη, το καθήκον σας είναι να εισαγάγετε νέους κανόνες έτσι ώστε να έχουν ένα στοιχείο του παιχνιδιού και της ευχαρίστησης.
Μπορείτε επίσης να εγκαταστήσετε μια πλακέτα με ένα φύλλο για να γράψετε ή να σχεδιάσετε νέους κανόνες. Συμπληρώστε το φύλλο με το παιδί: Έχοντας γίνει συν -συγγραφέας του έργου, θα υποβληθεί σε νέες απαιτήσεις πιο δυνατά. Μπορεί να χρειαστεί να αντέξετε την αντίσταση του παιδιού στις καινοτομίες, τις κουνουπιές του, το κλάμα. Ό, τι μπορεί, αλλά οι κανόνες πρέπει να ακολουθηθούν. Με την πάροδο του χρόνου, το παιδί θα τα δεχτεί και η συμπεριφορά του θα αλλάξει.
Μην ξεχάσετε να δείξετε ότι είστε περήφανοι για το παιδί, κάθε φορά που εκπληρώνει νέες απαιτήσεις. Είναι σημαντικό να αισθάνεται πάντα την αγάπη σας. Ακόμη και όταν τον τιμωρείτε, το παιδί πρέπει να είναι βέβαιο ότι εξακολουθεί να αγαπά: δεν είναι κακό για εμάς, αλλά η πράξη του. Να είστε έτοιμοι να επιστρέψετε από καιρό σε καιρό για να συζητήσετε τους κανόνες με το παιδί και να τα αναθεωρήσετε.
Σε δύσκολες περιπτώσεις, συνιστώ να ζητήσετε βοήθεια από έναν ειδικό που θα σας βοηθήσει να κατανοήσετε την κατάσταση, να καθορίσετε τη στρατηγική αλλαγής και να σας υποστηρίξει στις στιγμές των κρίσεων που αναπόφευκτα θα προκύψουν στη διαδικασία αυτής της δύσκολης αλλά απαραίτητης εργασίας.
]]>Il peso in eccesso è uno dei "risultati" dei paesi sviluppati. Quindi, in Francia negli ultimi 20 anni, il numero di bambini con obesità è cresciuto tre volte ed è del 16% nella fascia di età da 5 a 12 anni. Negli Stati Uniti, ci sono ancora più – 20%*. La Russia è "dietro l’America per quasi due decenni: secondo il centro scientifico endocrinologico dei Rams, abbiamo l’8,5% dei bambini" urbani ", negli Stati Uniti, tali dati sono stati osservati nei primi anni ’80.
Abbondanza di tentazioni di pasticceria e infinite pubblicità di snack, gocce e barrette di cioccolato ad alto livello, orologi spesi vicino al computer e alla TV applicano il segno su di noi: i bambini dall’infanzia crescono in un ambiente che contribuisce all’aumento di peso. Come riconoscere segnali allarmanti e "aggirare" una tendenza malsana?
Gli scienziati associano l ‘. Chi gli esperti non si stancano di ricordare che non grassi e colesterolo, ma una quantità eccessiva di zucchero nei prodotti finiti imposti dalla pubblicità è la ragione principale dell’obesità.
"Eccesso solo 50 kcal al giorno (e questo è solo un terzo di un barattolo di cola, una manciata di patatine o 25 g di gelato) porta ad un aumento del peso corporeo di 2,25 kg all’anno", afferma Valentina Peterkov, direttore dell’Institute of Children’s Endocrinology’s Endocrinology’s Center endocrinology Center. "L’obesità è una malattia, tale diagnosi è presentata nella classificazione internazionale delle malattie", spiega l’endocrinologo Ekaterina Aleksandrov. – Tuttavia, esiste anche uno stato intermedio tra peso normale e obesità – Peso corporeo in eccesso. Questo stato della malattia nel pieno senso della parola non può essere chiamato, ma questa non è più la norma ".
Le gravi cause endocrine dell’obesità nei bambini sono piuttosto rare, la frequenza di questo tipo di caso rimane costante negli ultimi decenni. Secondo Ekaterina Alexandrova, in precedenza l’obesità si è sviluppata principalmente dopo 30-40 anni, e oggi ci sono già molti bambini pieni a 8-12 anni. Ciò significa che quelle malattie che erano state precedentemente formate da 50-60 anni, nei bambini di oggi saranno formate a 25-30 anni, come il diabete mellito di tipo 2. Per non parlare dell’ipertensione, cambiamento nello spettro lipidico del sangue.
"Molto probabilmente, questa generazione coprirà un’ondata di tratti e attacchi di cuore primi, a 35-45 anni", afferma Ekaterina Alexandrova. – Inoltre, l’obesità porta naturalmente ad aterosclerosi del cervello, in cui si sviluppano la memoria e si sviluppano altri disturbi, che erano considerati disturbi senili ". Sembra abbastanza pessimista, tuttavia, rispetto all’Occidente, il nostro paese ha diversi anni di handicap: riconoscere la predisposizione al grasso, possiamo aiutare i nostri figli a evitarlo.
Se c’è un uomo grasso tra i genitori, i nonni, allora il bambino può ereditare la predisposizione alla completezza. Se si osserva l’obesità in entrambi i genitori, il rischio è più elevato. Le statistiche mostrano che ogni secondo figlio pieno ha uno dei genitori in una violazione del metabolismo dei grassi e in un terzo – entrambi i genitori soffrono di un eccesso di peso corporeo e i bambini "copiano" la madre.
"Geneticamente siamo tutti diversi", afferma Ekaterina Alexandrova. – Una persona può "distendersi" 100 g di grasso per mangiare 1000 kcal e l’altra – niente. Anche mangiare lo stesso, bambini della stessa età e altezza, ma con genetica diversa aumentano in modo diverso ".
Secondo il pediatra Mikhail https://italiafarmacia24.it/acquisto-kamagra-oral-jelly-senza-ricetta-online/ Budarin, il primo anno di vita è estremamente importante, dopo tutto, è in questo momento che il numero di cellule adipose è posata, che una persona avrà un permanente per tutta la vita. Ed l’eccesso di peso è solo il risultato dell’aumento delle loro dimensioni.
A 5-6 anni e durante la pubertà, i bambini sono anche a rischio di crescere, soprattutto se c’è una predisposizione a questo. “Il peso eccessivo contribuisce alla formazione di un complesso di inferiorità nel bambino. Di norma, tali adolescenti, se organizzano nella loro successiva vita personale, trovano i partner della loro "categoria di peso" e lo stile di vita corrispondente. La combinazione di geni di persone piene porta all’emergere di prole, ancora più inclini all’obesità ", aggiunge Ekaterina Alexandrova.
Cosa può essere contrario al "peso dei geni"? Prima di tutto, prendersi cura delle abitudini alimentari della famiglia. Ad esempio, vale la pena prestare attenzione al fatto che il bambino mastica costantemente qualcosa tra colazione, pranzo e cena, capisci le ragioni per questo e stabilisca un regime che, senza limitare e non costringere il bambino, lo proteggerà da una possibile serie di peso eccessivo.
"Spesso è la madre che inizialmente ha spinto il bambino a" cogliere "i problemi", afferma lo psicoanalista Alexander Pavlov. Perché e come succede?
“Il cibo è il primo piacere che è disponibile per il bambino. Se il bambino piange, la madre cerca di dargli una cassa o una bottiglia di latte per rassicurarlo. Più tardi, invece del latte, potrebbero esserci biscotti, dolci. Si scopre, invece di capire cosa preoccupa davvero il bambino e sopravvive alle sue paure con lui, una tale madre lo incoraggia a "cogliere" i problemi.
Se per qualche motivo, insieme al latte, non ha ricevuto abbastanza amore da sua madre, ha un desiderio ossessivo di compensare il deficit. Lui – un adulto – deve ricorrere ai surrogati del latte materno: nella migliore delle ipotesi, alla torta (latte montato) e al gelato (latte congelato), nel peggiore dei casi – alcol, droghe.
In futuro, una persona del genere ha paura di incontrare di nuovo un surrogato di relazioni, perché le relazioni con sua madre erano essenzialmente surrogate: ha ricevuto il latte (calorie), ma non ha ricevuto calore. Come risultato di ciò, le persone incline al consumo eccessivo sono costrette a contare le calorie, sperando così controllando un enorme bisogno di amore.
1. Incoraggialo a mangiare verdure. Esempio personale. Se una o due rifiutava le carote, ciò non significa necessariamente che non gli piacerà. Da 3 a 9 anni, il 60% dei bambini sperimenta il periodo di "neofobia": si rifiutano di provare un po ‘di cibo nuovo. Offrire verdure ancora e ancora, vari metodi per prepararle.
2. Rifiuta di usare il cibo per remunerazione e ricatto. "Se obbedisci, riceverai una caramella, se ti comporti male, rimarrai senza dolci" – una tale dichiarazione della domanda non solo migliora la brama di dolci, ma può anche portare alla neurosi.
3. Evitare la tentazione. È meglio non conservare biscotti, soda, dolci a casa: possono essere acquistati "durante le vacanze", piccole porzioni.
4. Sostituisci gli snack calorici (patatine, arachidi, cracker) su verdure crude, se il bambino ha la necessità di mangiare tra pranzo e cena.
5. Porzioni di servizio corrispondenti all’età. Un bambino di sei anni non mangia tanto quanto un adolescente o un adulto.
6. Non usare la TV invece della tata. Alla TV e al computer, il bambino si sente più spesso di masticare qualcosa di sbarazzarsi di questa abitudine.
Di norma, quasi tutti i bambini pieni mangiano significativamente più dei loro coetanei snelli, anche se affermano il contrario. Spesso i bambini (come gli adulti) masticano continuamente qualcosa, senza realizzarlo, se sentono ansia, insicurezza, mancanza di attenzione dai propri cari. Alcuni, dimostrando il loro appetito, calmano le loro madri allarmanti;Altri si identificano con il padre e mangiano "come papà", assorbendo porzioni adulte.
Il cibo può anche servire come mezzo per riempire la solitudine, allontanare la noia o mascherare la depressione. A volte madri e nonne nutrono i loro figli per estendere (ai loro occhi, ovviamente) l’infanzia – l’età più "dolce" del bambino. È con lui che guance rotonde, gambe spesse, mani paffute e pancia sono associati ad esso. Il bambino sta crescendo e molte madri estraggono inconsciamente "benefici" dal suo oscurità: è meno mobile e per questo controllo controlliamo. Vale la pena permettergli di masticare qualcosa e puoi fare con calma per i tuoi affari. L’eccesso di peso del bambino è il problema della famiglia nel suo insieme. E molto probabilmente dovrai andare da uno psicologo.
Quindi, per cominciare, dovrai scoprire cosa è primario: disturbi metabolici o problemi psicologici. L’endocrinologo prima di tutto elimina la presenza di malattie che sono accompagnate dal sovrappeso, quindi sviluppa una dieta e raccomanda cosa cambiare nello stile di vita. La dieta dovrebbe essere affrontata in modo particolarmente attentamente. Il fatto è che i bambini sono più difficili degli adulti, sopportano restrizioni al cibo. “Seryozha può essere patatine e gelati, ma io no?"Per un bambino, questo sembrerà essere discriminazione o punizione.
Spesso i bambini vengono gettati in quei prodotti che vietano loro di mangiare a casa non appena vanno oltre la soglia. Pertanto, un divieto duro di alcuni prodotti non porta tanto benefici quanto danni. Ma vale la pena riconsiderare la dieta del bambino e cambiarla a favore dei prodotti non core. Tuttavia, una specie di disciplina dovrà aderire a tutti – da una nonna che ama trattare suo nipote con le torte, a un papà che non è indifferente alla birra con cracker e patatine.
Una dieta deve integrare l’attività fisica. La seduta passiva alla TV o al computer deve essere ridotta al minimo e il punto non è solo che allo stesso tempo il consumo di energia scende a zero: ogni 15 minuti, una pubblicità per noci, barre, acqua gassata e altri consumi per la pubblicità per la TV ..
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